- Лилия, дорогая, ну как тебе работается в нашей компании? - протяжным голосом спрашивает меня Стефания Петровна, возвышаясь над столом и мои плечи непроизвольно напрягаются.

К чему это она ведет разговор? Что мой испытательный срок подходит к завершению и меня могут не взять в штат на постоянку?

Поднимаю голову и отвечаю по слогам:

- Хорошо работается, - и чувствую, что разговор этот хитрая женщина затеяла не зря – с подвохом он.

- Ну вот и отлично! – сладенько улыбается Стефания Петровна и продолжает: - А у нас в компании есть замечательная, новогодняя традиция…

  - Какая традиция? – спрашиваю настороженно.

Проставиться с первой зарплаты? Не проблема! Куплю им выпивку и закуску. Если хватит моего скромного аванса стажера.

- Отметить в новом коллективе мое трудоустройство?   

Главбух вскидывает тоненькие, аристократические брови, смотрит на меня в упор и на полном серьезе, выдает:

- Мы всей нашей дружной компанией под Новый год ходим в баню! Другие в ресторанах зависают, а мы в парилке! Правда здорово? – Глаза Стефании вспыхивают азартным блеском, будто для нее нет ничего круче такого корпоративного отдыха.

Я же - наоборот расстроенно сникаю.

Высокая температура плохо на меня влияет. Падает давление. Кружится голова и клонит в сон.

Стефания, добившись произведенного на меня эффекта – обескураженности, отходит от моего стола, подходит к окну и продолжает радостно вещать:

- Наш генеральный директор тот еще фанат здорового образа жизни. Он считает, что баня - это то же фитнес. Чтобы сотрудники не болели – надо выпаривать все хвори дубовым веником! И вымораживать стужей и ледяной водой!

Последнюю фразу произносит с пылом, отдачей, вроде как сама безумно фанатеет от парной. И от водных процедур. 

Другие сотрудницы: кадровик Маша и экономист Галина Семеновна, отрываются от работы и молча, но с интересом смотрят на меня. Видимо ждут моей реакции.

- Э…хорошая идея, заботится о здоровье сотрудников, - мямлю я неуверенно, попеременно вглядываясь в мимику своих коллег.

- Так вот, - Стефания разворачивается и с хитрым прищуром смотрит на меня. – А баня у нас на турбазе. За городом. Сосновый сруб в пихтовом лесу. Печь на дровах, - втягивает шумно воздух и зажмуривается, будто она уже там, в самом пекле парилки. Млеет. Натурально покрывается румянцем. А потом распахивает глаза и выдает: - А после баньки мы дружно ныряем в прорубь!

- В прорубь? –мои глаза округляются и невольно ёжусь. – В минус двадцать?!

Да у нас зимой такие морозы, что сопли стынут, не то, чтобы голое, мокрое тело! Он что потомок Ивановцев?!

Раздается дружественный смех коллег на мою бурную реакцию и каждая, перебивая коллегу, говорит:

- Или в сугроб. Голышом.

- Можно облиться водой из кадушки.

- Или босиком по снежному насту.

- Да! И сам Влад Игоревич следит чтобы каждый сотрудник прошёл оздоровление. Водяное крещение. Иначе трудовой год не начнется. Короче вот у нас традиция такая, - разводит руками, и я вижу, как по её лицу разливается довольство от произведенного на меня эффекта.

- А если у меня плохая переносимость жара? – с трудом сглатываю нервный ком и хаотично соображаю, как соскочить с паровой процедуры.

- Значит: на нижней полке посидишь, - Стефания фыркает и пожимает плечами. – А обливаться можешь теплой водой из ковшика.

- И что, генеральный за этим следит? – спрашиваю сдавленно, непроизвольно хватаясь за горло.

Не верится, что Орлов такой строгий босс. Чтобы требовать отчетность как купались его сотрудники. Тем более женщины! Что за извращение такое!?

- Ну из соседнего домика, - подмигивает Стефания, едва сдерживая улыбку.  – Бани то рядом стоят. Мужики туда-сюда выбегают. Плещутся. Орут. Но они вместе ходят.

- Фото требует, Влад Игоревич. Кто, сколько раз попарился и облился, - томно вздыхает Маша, включая сочувствие.

- Ага, заставляет подсчитывать, а потом класть ему на стол фотоотчет.

- И что фото прям голыми? – сдавленно уточняю. - Неужели это обязательно?

Я мигом представляю себя выбегающую на снег и орущую благим матом от холода, а этот тиран подсматривает в бинокль и хохочет.

- Ну по плечи можно или со спины. 

- А если у меня выпадут месячные? – шепчу испуганно, до сих пор находясь под впечатлением от идеи оздоровления сотрудников.

- Нет иных причин для отсутствия у банного посвящения, кроме смерти сотрудника не присутствовать на банной традиции. Так что Гундарева, готовься. И никаких купальников! Процедура оздоровления проходит только на голое тело!

И я с ужасом рисую образ генерального тирана, топящих своих коллег в проруби, словно новорожденных щенят. Не человек, а настоящий монстр!