Принц и Лишний

Если долго всматриваться в бездну, она начнет строить тебе глазки

Глава первая. Найти Любовь и снова потерять

Осенью в дождливый серый день,

На работу прискакал Олень...

Верные рыцари планшета и прайса заседали в душном помещении, облепив круглый стол - гордость нашего конференц-зала. Артур Викторович, руководитель нашего филиала, заунывно вещал о том, что продажи слегка упали, больно ударившись о нижнюю линию графика. Вся вина целиком и полностью лежит на рыцарях, которые последнее время плохо сражаются за полки в магазинах, разучились давать отпор конкурентам и перестали с честью нести гордое знамя «лидер рынка номер один... апчхи! ... надцать!»

Укомплектованный «засланец» из Главного Офиса, настоящий волшебник от продаж, которого послали к нам понимать и поднимать показатели, отгонял назойливую муху, все норовившую усесться на образец нашей новой продукции - детский сок «Оносик». Не знаю, как потребителей, но муху, ассоциации и предчувствия обмануть не удавалось. На этикетке «будущего лидера рынка» была изображена стрёмная животина ярко красного цвета с выпученными глазами и огромным носом. Натуральная смесь бульдога с носорогом, зато в модных кедах! Судя по вымученной улыбке, животинка помучается еще немного и торжественно издохнет, на радость маленьким потребителям и взрослым «за это заплатителям». Страдание в глазах свидетельствовало о том, что ждать осталось совсем недолго. На обратной стороне упаковки животинка тянет свою трехпалую лапу к нам, как бы моля о помощи: «Я не хочу жить таким! Дизайнеру вообще за меня не заплатили! Прикончите меня, умоляю... Люди, не будьте такими жестокими!»

Артуру Викторовичу, который молча вертел в руках новый сок, однажды удалось вытащить меч продаж из камня кризиса, но он был уже слишком стар, чтобы сумасшедшим зайцем скакать по всем маршрутам и договариваться за «место под солнцем в прикассовой зоне». Настолько «стар», что короны «руководителя филиала» ему было мало. В связи с чем, требовался трон с мягкой подушечкой, горностаевая мантия, пожизненный респект и свита из тех, кто умел зализывать травмы седалища, причиненные руководством в связи с невыполнением общего плана продаж.

В отделе продаж работали настоящие волшебники. Еще бы! После вчерашнего корпоратива, на котором я не присутствовала, но о котором уже наслышана, они готовы были продать все, включая душу дьяволу. Недорого. За бутылку холодной минералки. Муха подлетела к ним и сдохла. Я, менеджер по VIP - клиентам, сидела в уголочке, обдуваемая кондиционером, тревожно поглядывая на треснутый экран телефона, который мигал в беззвучном режиме. Слово взял «засланец», вертя в руках коробочку с соком и небрежно приклеенной к ней соломинкой.

- ... сразу запустили акцию! На каждой упаковке сока есть буква. Нужно собрать слово - название сока, чтобы получить еще один такой же сок в подарок! - вещал он, раздавая нам соки «на дегустацию». Народ сначала оживился и стал ковырять дырочки в своих соках, но первый же глоток поумерил пыл. Поскольку сплевывать было некуда, пришлось глотать. Одна только Олечка догадалась спустить все обратно в соломинку, скромно потупив бесстыжие глазки.

Жадные родители, вдруг появившиеся в моем сознании, уже кочуют из магазина в магазин, интересуясь, не попадалась ли кому-нибудь буква «п», а то у них что-то не складывается. Я посмотрела на сок в руке. Киви - огурец. Вкусовым рецепторам конец! Мне попалась буква «С». Отдел продаж уже сложил слово из своих пачек, но сознаваться не хотел.

- Название сока придумала пятилетняя дочь генерального! - гордо возвестил «засланец». - В связи с чем, оно будет понятно для целевой аудитории. В следующем году, мы собираемся выпустить линейку новых соков. «Апорик». А пока что у нас пять новых вкусов! Заметьте, соки фруктово-овощные. Абсолютно новый продукт на рынке! Считайте, двойная польза! Пять, я подчеркиваю! Пять новых вкусов. Банан - кабачок, вишня- морковь, киви-огурец, клубника-томат и персик-патиссон ... Но это еще не все...

Было у меня такое ощущение, что на конвейере произошел сбой, содержимое двух цистерн вылилось на пол и смешалось в дикой пропорции, но умелые маркетологи, заставили виновных не просто расхлебывать, но еще и записывать на что это похоже, а потом побежали заказывать новые этикетки. Пока цеховики ведрами собирали «прорыв года», пока дизайнер заливал горе алкоголем, рисуя под покровом ночи неизвестного науке зверя, ушлые продажники уже разработали и согласовали с руководством рекламную стратегию.

«Банан - кабачок! Пей, дурачок!» - задумалась я над рекламным слоганом, сидя, как на иголках. - «Клубника-томат. Шах и мат! Киви-огурец! Не сок, а капец! Персик - патиссон! Мой страшный сон!»

- ... выпустить серию магнитов и календарей. Я привез вам небольшие календари, правда, на этот год. На каждом календаре есть веселая загадка. Малыши это любят! - расписывал нам рекламную стратегию оптимистичный менеджер. - Разгадкой везде будет слово «Оносик». Например, отгадайте-ка, ребятки! Кто в кустах играет в прятки? Видите, в кустах спрятался «Оносик»?

«Я догадываюсь, что он там делает!» - мысленно простонала я, пытаясь сохранить серьёзное лицо, глядя на бедного зверя с этикетки. Осталось исступленно биться головой о факт, перед которым нас поставили.

- Дети должны угадать! Это не так уж и сложно. Оносик войдет в пантеон брендовых зверьков и будет узнаваем всюду. Как этот кисломолочный динозаврик... Или как бисквитный мишка... А потом потянет за собой своего друга Апорика.

«Сомневаюсь, что Оносик, будет приносит бабосик!» - промелькнуло у меня в голове, глядя на маленькую пачку сока, которую мне выдали для приема внутрь. «Киви-огурец» - это еще не самое худшее из всего ассортимента. Теперь понятно, почему Оносик мечтает сдохнуть, как можно скорее.

- А вот еще загадка! - «засланец» достал новый календарь. - Давайте, отгадывайте! Знают взрослые и дети, он быстрее всех на свете! Кто это?

Все молчали. Я представляла, как порождение маркетинга устремляется в сторону WC, вопя, чтобы срочно дали дорогу! Мой сок в руках уже нагрелся. Мне предстояло уговаривать крупных клиентов на оптовые заказы «Оносика», и мысль об этом меня удручала. Но больше всего меня удручали звонки, поступающие один за другим на мой старенький телефон. Сменить номер я не могу, ибо его знают все клиенты, поэтому оставалось просто сбрасывать.

- Видите, мы даже кеды ему придумали! Оносик быстрый, сильный, непредсказуемый! Все, как любят дети! - произнес «сектант». Он бережно свернул календарь в трубочку и бросил к буклетам. - И чтобы визуалка висела в каждой точке. На уровне глаз. Договаривайтесь с магазинами! Срывайте конкурентов, клейте Оносика! И не забывайте про брендовые ценники. Почему половина точек не знает, что наша компания называется «VROT». Почему я не вижу брендовых ценников? Вы же знаете, что за это полагаются штрафы!

Я сидела и думала, суждено ли Оносику вырасти и стать Оносом. Мой телефон снова мигал в руке, заставляя меня заметно нервничать. Он не просил, не умолял, он нагло требовал, чтобы я тот час же все бросила и взяла трубку. Так может звонить только мама, купившая отбивные, а после двух пропущенных, твердо решивших, что из тебя, или ...

- А теперь перейдем к оргвопросам. Вся команда оштрафована. За неумение представляться в точках. Мы что? Зря вам давали методички? Мне сейчас экзамен устроить? - «засланец» смерил нас презрительным взглядом. - Вы как представляетесь? Соки, Иванова, компания «VROT»! А надо как? Как, я спрашиваю? Что у вас в методичке написано? Здравствуйте, соки, Ипатьево, «VROT», менеджер по продажам Иванова.

- А «VROT», Ипатьево можно? - сардонически спросил кто-то из отдела продаж. Завод перевозить проблематично, компанию с зарубежными инвестициями переименовывать - накладно, а методичку изменить не позволяет гордость.

- Можно и так! Но чтобы название села, где размещен завод, было рядом с названием фирмы! Лица, принимающие решение сразу обращают на это внимание. Так что через месяц сюда приедет директор и лично будет проверять, как вы разговариваете с клиентами! Вы что? Думаете, что методичку дураки написали? - возмутился до глубины своей сектантской души «засланец». - Мы устроим экзамен. Готовьтесь! А теперь еще одна новость. Плохая. В связи с тем, что компания встает на путь развития, мы решили сократить одного из вас. Кто это будет, мы с руководством пока не определились. Думаю, что проверка покажет...

Меня уволить не должны. У меня неплохие результаты. Точнее, не самые худшие! Скорее всего, сольют Олечку. Она не дотянула до плана сорок процентов, на ее совести самая большая дебиторка, да и на прошлой проверке показала себя плохо. Ребенок болел.

Дверь в конференц-зал распахнулась неожиданно. На пороге глядя на нас, как бык на матадора, стоял автор двадцати восьми пропущенных на моем телефоне. Сжимая в кулаке телефон и ключи от машины. Его рога царапали потолок, оставляя глубокие борозды на гипсокартоне. Шучу. Нет у него рогов. Он сам их себе придумал! Сам придумал и поверил! Шагом уверенным и неумолимым он двинулся в мою сторону. Именно так двигаются эпические герои навстречу с древним экономным злом, выползшим из бездны мрака с пакетом дешевого печенья для последующего порабощения мира.

- Ты почему не отвечаешь, шлюха! - рявкнуло рогатое чудовище, свирепо обводя глазами всех присутствующих. В тишине раздалось одинокое «сёрбанье». Кто-то распробовал. Это именно тот звук, когда сок уже закончился, но жадный покупатель считает своим долгом пропылесосить пачку изнутри.

- Ты что здесь делаешь? У меня совещание, - спокойно ответила я, стараясь сохранить свой авторитет. Объяснять, что это чудовище для меня уже два месяца - никто, я не собиралась. Точно так же, как и сообщать всем, что рога у него выросли не по причине моих «измен», а просто потому, что он - козел. В историю о том, как мне пришлось переехать в соседний город налегке и на попутках, я тоже не горю желанием увековечивать в местной светской хронике.

- Извините, нам с Любой нужно серьезно поговорить. Я - ее жених, - чудовище схватило меня и потащило к выходу, больно сдавливая мое плечо. - Просто Люба на прошлой работе проворовалась... Подсела на кассу... До сих пор долги отдаем. А утром она и у меня деньги вытащила... А сегодня последний срок оплаты кредита, который я взял, чтобы погасить ее долг. Сейчас мы с ней поговорим, и она вернется. Возможно.

Судя по лицам, вопрос «кого уволить» уже не стоял.

- Клевета! Ты мне - никто!- возмутилась я, пытаясь вырваться. - Ты что за ерунду рассказываешь? Мы с тобой расстались два месяца назад. Я не хочу тебя больше видеть! Отпусти меня!

Артур Викторович прокашлялся:

- Думаю, вам лучше поговорить дома. Можете завтра на работу не выходить. И послезавтра - тоже.

«Блин, а казалась вполне адекватной...» - шептался отдел продаж.

- Любовь, зачем ты мучаешь меня? - прошептал Олень, уставившись на меня воспалёнными глазами и больно сжимая мое плечо. И, правда, зачем?

Тщедушный очкарик Саша из отдела продаж, наш извечный Д’Артаньян и правдоискатель, встал и вразвалочку подошел к Оленю. Саша уже неоднократно был бит и ломан, но вы ничего не понимаете! У него в душе живет настоящий супергерой по имени «Отгребатель». Пока что борьба со злом у него идет не очень. Зло в виде пьяных приставальщиков, гопоты, наркоманов разной степени обколотости, пока побеждает и лидирует. По очкам. По которым слабовидящему Саше достается регулярно.

- Опусти ее, живо. Иначе сейчас полицию вызову! - громко и даже как-то чересчур торжественно произнес Саша, выпячивая грудь.

- Полицию? - переспросил, рогоносец и достал корочку. Этой корочкой он ткнул в изумленное лицо Саши, причем так, что у него съехали сначала очки, а потом съехались глаза. - Звони! Давай! Только не удивляйтесь, если завтра ваша контора прикроется! Так, значит, это ты? Да? Новый любовничек! Понятно!

Меня дернули, я попыталась вырваться, впиваясь ногтями в держащую меня руку.

- Это он? - страшным голосом спросил Олень, который добровольно нацепил себе рога, начищая их по утрам перед зеркалом. - Отвечай! Быстро! Это - он! Ты с ним кувыркаешься?

- Успокойся! - прошипела я, извиваясь. - Это - не он. Отпусти меня.

- Нет! - заорал Отелло, свирепо глядя на хлипкого, но героичного Сашу. - Это с ним ты шашни крутишь? А он не в курсе, что у нас с тобой свадьба? Через месяц?

- Поздравляем! - икнул отдел продаж. - Совет да любовь!

Какая-то сволочь даже одиноко похлопала.

- Не будет никакой свадьбы! Мы два месяца, как расстались! - возмутилась я, вырываясь, брызгая ему в лицо «Оносиком». Я схватила сумку и быстрее Оносика устремилась к выходу. Охранник офисного центра пропустил меня без вопросов, а я побежала на остановку, влетела в первый попавшийся троллейбус, и как только дверь закрылась, выдохнула с облегчением. Номер и работу снова придется менять. Не знаю, знает ли Олень мой новый адрес, но домой я пока не собираюсь. Надо где-то отсидеться.

- Передаем за проезд! - толстая, седая и потная кондукторша, почетный мастер «коленно-локтевого спорта», раздвигала нераздвижимое и сплющивала несплющиваемое, продвигаясь по салону и мечтая о карьере мануального терапевта. - Следующая остановка «Библиотека»! Кто спрашивал «Библиотеку»? За проезд передаем! На линии работает контроль!

Я стояла, пытаясь дышать ровно. Олень все-таки меня нашел. Мы расстались два месяца назад, по причине вполне понятной. Мои родные, обработанные Оленем до состояния: «Этот парень - самый лучший парень на земле», шокированные липовой справкой, отписанной на мое имя по форме, напоминающей название класса и буквы параллели, свято верили, что у меня психические отклонения, а он, воплощение любви и заботы. И когда я рассказывала маме о том, как часто целуюсь с ковром, и как меня обнимают за горло так, что дышать нечем, моя мама посочувствовала, а потом набрала номер. Догадайтесь чей? И тут же прискакал Олень, дико извиняясь за то, что отпустил меня одну, рассказывая про какие-то неведомые таблетки, которые мне прописал неведомый доктор. И которые, как ни странно, я сегодня забыла принять.

Подруги завидовали. Еще бы! Мальчик не только состоит из органов, но еще и работает в них. А то, что он обещает пустить меня на органы, если докажет факт моей «измены» - это неземная любовь. Пока его друзья хватали звезды с неба и прикалывали их к погонам, Оленя, почему-то не повышали. Он уже рассчитывал, что ему обломится повышение, но обломался. И после этого началась сказка всей моей жизни. Не так стою, не так смотрю, не так одеваюсь. В доме появились камеры наблюдения, моя переписка отслеживалась, моя почта была взломана, а распечатка моих звонков лежала у него на рабочем столе. И все это время я умудрялась ему «изменять». Я «изменяла» ему с соседом, с первым встречным, с каким-то мифическим Алешей, о котором я сама не догадывалась. Зато делала это с частотой, которой завидовали мышки - нимфетки и кролики - сексоголики. Я «изменила» с продавцом в магазине, с парикмахером, с таксистом. Причем, делала это одновременно в разных местах, с разными людьми, в разных концах города. Каблуки - попытка измены. Накрашенные ресницы - считай, измена. Обтягивающая футболка - привет, ковер! Я умудрялась «изменять» ему даже с его друзьями по работе, о которых знала только лишь, что это - Серый, Вовчик и Сидр. За месяц я легко переплюнула развратную Мессалину, стать объектом зависти царицы Клеопатры, а Лукреция Борджиа, склонила свою златокудрую голову перед алтарем имени меня.

Прокатившись пару остановок, глядя в окно и прижимая сумку с зарплатой, я вышла на бульваре. Неподалеку висела афиша кинотеатра, в котором шел эротический триллер, в котором махровый мазохист перевоспитывается неискушенной, чистой и терпеливой девушкой. За два часа экранного времени она умудрилась превратить закомплексованного садиста в пушистого мальчика-зайчика, готового скакать за ней хоть в кругосветку, сложив весь мир к ее разведенным ногам.

«Изменяй - не изменяй, ждет в итоге нагоняй!» - усмехнулась я, присаживаясь на лавочку. «Ничто так не греет, как батарея, к которой ты прикована наручником!» - саркастично заметил Идеальный Мужчина, который с недавних пор поселился в моей голове, уютно расположившись в подсознании.

Я купила новую карточку для телефона, доплатив, чтобы ее записали на чужое имя, краску для волос «Льдистый каштан», черные очки, закрывающие половину лица, и опасливо отправилась домой. У дома никого не было. Я, чтобы убедиться, в отсутствии слежки и засады, попросила ребятню за символическое вознаграждение посмотреть, не стоит ли в подъезде шкаф два на два. Нет, не стоит.

В голове вертелся один единственный вопрос. Как он узнал мой номер и место работы? Я забила в поисковик свое ФИО и старый номер. В ответ высветилась страница сайта компании «VROT». «Менеджер по работе с корпоративными клиентами. Любовь Лернер». И фотография, которую взяли со сканкопии паспорта. Ладно, теперь будем искать работу неофициально. А что делать? Обратиться в центр помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия? Обращалась. Если бы я и дальше полагалась на «советы с форумов», авось и закон, то травматологи знали бы меня в мое обезображенное постоянными побоями лицо, а липовая справка стала бы настоящей.

Я прошуршала интернет в поисках вакансий. Одна мне понравилась. Маленькая конторка, средняя зарплата, индивидуальный предприниматель. Прием заказов на установку кондиционеров. Сойдет!

- Алло! - спросил недовольный женский голос, как бы намекая, на то, что я попала. Она говорила с таким разочарованием, словно только что получила взбучку от начальства. Странно, но ответить должен Александр. Может быть, его так забодали звонками, что каждый раз, беря трубку, он собирает свое мужество в кулак?

- Эм... Вы предлагаете работу? - немного растерялась я, пролистывая на планшете другие вакансии. Я осторожно оторвала телефон от уха и увидела, что вместо единицы почему-то влепила семерку в самом конце. Я уже хотела извиниться и положить трубку, как вдруг на том конце раздался голос.

- Да. У нас неофициальное трудоустройство, зарплата в конвертах, припадочный директор, который терпеть не может, когда ко мне приезжает на работу муж, специфические клиенты, дебильные правила, офис хрен знает где и ненормированный рабочий день, - буркнула девица, сидящая в офисе «хрен знает где». - Помимо этого у нас не бывает выходных, никакого карьерного роста, частые командировки. Не пойму, этот козел где-то засветил мой личный номер? Он хочет, чтобы я сама искала себе замену? Нет, ну это уже наглость! Все вышеперечисленное вас устраивает?

- Эм... Я случайно ошиблась номером... - ответила я, недоумевая. Раньше я слушала совсем другое, когда звонила по выбранной вакансии. То, что мне обычно рассказывали по телефону, навевало странные мыслишки о том, какой дурак решил уйти с этой идеальной работы, освободив, таким образом, шикарную вакансию? А тут прямо сразу, честно, в лоб. А точнее в ухо.

- Правильный ответ. Пусть сам ищет! - буркнула девица и бросила трубку. Я немного подумала и перезвонила.

- Скажите адрес, я подъеду. Меня такая работа устраивает! - вздохнула я, представляя частые командировки, неофициальное трудоустройство и прочие минусы, которые в моем положении превращаются в плюсы. - Вас как зовут?

- Надежда, - буркнул депрессивный хэдхантер. Судя по звуку, она затянулась сигареткой.

- Любовь! - представилась я, ковыряя клеенку на столе. - Только не Люба, Любочка, Любка... Просто Любовь.

- Только любви нам здесь и не хватало! Вера была, Надежда была.... Ладно, сейчас продиктую адрес, подъезжай, Просто Любовь! Там вывеска есть. «Брачное Агенство», - усмехнулась Надежда на том конце, диктуя адрес. - Записала? Давай, жду.

Пока я нашла этот офис, я едва с ног не сбилась. Серьёзно окопались! Надежда, которая оказалась полненькой блондинкой в розовом сарафане и шлепанцах, стояла с сигаретой и ждала меня, нервно труся пепел в банку из-под кофе.

- И где вывеска? - спросила я, глядя на полуподвальный офис, который я без подсказок в телефонном режиме в жизни бы не нашла.

- Сейчас, - Надежда раздвинула ветки кустов, демонстрируя старую вывеску с сердечком. Какой-то хулиган содрал букву «Б» и вместо нее маркером написал букву «М», а сердце пронзил корявой стрелой.

- Мрачное Агентство? - усмехнулась я, глядя как Надежда задвигает кусты обратно.

- Зимой у нас клиентов больше, - ответила Надя толкая деревянную дверь и приглашая меня внутрь. Внутри пахло разогретой в микроволновке курицей, а в мусорном ведре, которое находилось рядом с дверью, валялась фольга. На столе стояла почерневшая от непрекращающегося чаепития кружка. В кружке остывали остатки чая.

- Когда ты в последний раз живых клиентов видела? - поинтересовалась я, оценивая уровень сервиса и рекламную компанию.

- Десять минут назад. До сих пор руки трясутся, - ответила Надежда, допивая чай. - Если продержишься здесь три месяца - Гимней Гимнеич выполнит любое твое желание. У меня, например, оно только начало исполняться! Хотя я и проработала здесь месяц.

- Какое желание? - поинтересовалась я, глядя на потертые кресла, старый столик с узором из кружков от кружек, картинки в стиле «фэнтези», украшавшие стены.

- Свалить отсюда побыстрее! - прокашлялась Надежда, допивая чай и снова водружая кружку на стол.

Когда твоя предшественница, передавая тебе дела, спешит слинять из офиса, а на вопрос: «Ну и как вообще тут?», смотрит обреченными глазами негра с хлопковой плантации, а при любом телефонном звонке вздрагивает, как на электрическом стуле, становится понятно, что вместе с делами придется принимать успокоительное. Но я готова. Я сейчас в том самом состоянии, в котором, сжимая билет в один конец, закладывают взрывчатку в астероид, бросаются с гранатой под танк, не раздумывая отправляются в сомнительные квесты без шансов на возвращение.

- С зарплатой проблем нет, - она стащила со стола огромный каталог и развернула его передо мной.

«Нет зарплаты - нет проблем!» - мысленно согласилась я. Может, уйти? Ладно, мне просто самой интересно.

- Так, смотри сюда, как там тебя? - Надя торопилась, поглядывая на часы, пролистывая каталог так быстро, что я не успевала ничего рассмотреть. - Любовь? Отлично! Смотри сюда, Люба. Вот - каталог! Я тут все разложила, как директор любит. По порядку. Вот пустой файлик. Видела? Отлично. Вот здесь, за соседним лежит лист с кандидатом из пустого файлика. Его никому не показывай. Поняла? Никому. Никому не предлагай. Вечером, когда будешь уходить, положишь его на место. Гимней Гимнеич все проверяет!

Я ответственно кивнула, с легкой усмешкой.

- Ты меня слушаешь? Мне через час ко врачу надо! Швы снимать! - в сердцах рявкнула Надя, швыряя каталог на стол.

- Порезалась? - участливо спросила я, сочувственно глядя на ее замотанную бинтами руку.

- Порезали! Зубами. Не важно... - огрызнулась Надя. - Туалет я тебе уже показала... Про швабру помнишь? Швабру, если заставит мыть полы, выжимай тщательно! А теперь самое ... интересное. Держи!

Надя сняла с пальца серебряное кольцо с большим белым камнем и сунула его мне в руку.

- Это - кольцо экстренного возврата. Поворачиваешь камень - возвращаешься. Но на него сильно не надейся. Оно барахлит. Я уже понадеялась... Спасибо, хватит с меня! А вот здесь, - Надя тряхнула челкой и открыла дверь в какую-то комнатушку. - Здесь проход. Смотри, вот - медальон «превращения». Он лежит на подставке. Пока он лежит на подставке - он заряжается. Когда он заряжен - камень зеленый, когда желтый - это половина заряда. Как только камень становится красным - заряд заканчивается и нужно возвращаться. Не тяни! Возвращайся сразу. Кольцо может барахлить, но ты пробуй. Кстати, кольцо можешь брать с собой домой. Я всегда так делала. Оп! И ты на работе! Обратно на транспорте. Зато опаздывать не будешь. Только медальон превращений не выноси. Гимней Гимнеич тебя за это по головке не погладит!

- Что значит «превращения»? - поинтересовалась я, глядя на зеленый цвет камня на медальоне.

- Положи руку на него! - Надежда распутала цепочку, а потом сунула его мне. Я положила руку, тяжело вздыхая. - А теперь смотри.

Через пару секунд передо мной стояла я. Я шарахнулась в сторону.

- Так, спокойствие! Будем надеяться на лучшее! - Надежда сняла с меня медальон и снова стала собой. - Нет, худеть не буду... Непривычно! Смотри внимательно! Нажимаешь сюда. Клиентка кладет руку. Медальон считывает внешность, и ты можешь принять ее облик, а потом идти на свидание с выбранным ею кандидатом. Пробуем!

Надежда положила руку на медальон, а потом одела его мне на шею, больно дернув за волосы.

- Пардонь! Сейчас берешь, подходишь к зеркалу, нажимаешь сюда и ... - услышала я голос позади себя.

Перед зеркалом стояли две сестры-близняшки. Одна нетерпеливо закатывала глаза, дергаясь на месте, а вторая застыла с видом ребенка с особенностями развития и открытым от изумления ртом.

- Все, поигрались и хватит! Поняла принцип работы? Есть возможность генерировать себе внешность. Вот я - Анжелина Джоли... - Надя достала телефон и показала фотографии на фоне знакомой комнаты. Я шарахнулась, глядя как правый глаз «Анжелины» съехал на щеку, нос замахнулся на Майкла Джексона, а несимметричный подбородок - лопата, сразу говорили о «сильной личности». Жить с таким подбородком может только «сильная и невозмутимая личность». Отдаленное сходство прослеживалось только в прическе.

- Нет, ну в целом.... - помялась я, глядя на жертву пластического хирурга - садиста. - Сходство есть...

- А вот я - Мерлин Монро! - похвасталась Надежда, повергнув меня в ужас. На счет Мэнсона я еще была согласна, но не... - Нет, ну штука прикольная. Особенно, когда делать нечего! Вот здесь на полке стоят разные флаконы. Не знаю, что в других, но вот этот вот, большой, убивает запах. Мало ли, вдруг чужой жених тебя нюхать будет? Я не знала, поэтому мне через полчаса снимать швы...

Надя подошла к большому зеркалу в обрамлении какой-то позолоченной растительности, повернула какой-то цветок, и зеркало стало черным.

- Вот - выход в мир. Мы называем его Азерсайд. Выбросит куда придется, так что не рискуй. Чтобы выбрать, куда тебе надо - нажми на этот цветочек. Смотри! Тут названия. Выбирай. Типа надо на реку ...эм... Сираль. Читай внимательно, а то потом придется возвращаться. Тебя выбросит в радиусе километра. Дальше - ориентируйся по местности. Слушай! У тебя обезболивающего нет?

- А у тебя успокоительного? - спросила я, пытаясь поверить своим глазам.

- В столе. Там на донышке осталось... - вздохнула Надежда, хватаясь за бок.

- Может, в полицию обратишься? Искалечили на рабочем месте? - задумчиво спросила я, глядя на страдания своей предшественницы. - Тебе полагается компенсация. Ты быстро встанешь на ноги, директор быстро сядет на нары.

На меня посмотрели, как на больную, а потом подняли зеленую кофту, показывая след от чьей-то когтистой лапы.

- Оборотень! Хорошо, хоть поцарапал, а не укусил! У них сейчас брачный период! - сглотнула Надя, опуская кофту. - У Гимнея Гимнеича все схвачено. Бизнес абсолютно легальный. Все как надо! Ни одна проверка ничего не нашла!

- И что? - спросила я, медленно выдыхая. - Сюда приходят клиенты?

- Приходят... Сама увидишь... Как- не знаю, но как-то находят! - вздохнула Надежда, ковыляя к своей сумке и роясь в ней в поисках таблеток. - Конфетку хочешь?

На стол лег потертый леденец.

- И помни! Правило первое. На свиданиях с женихами нельзя целоваться. Обниматься - можно, целоваться нельзя. Спать, разумеется, тоже нельзя. Нельзя раскрывать свою личность. Ты ищешь не для себя, а для клиента, поэтому не вздумай палить контору. Остальные правила узнаешь позже... - вздохнула Надя. - Ключи от офиса на столе.

- Я, наверное, пойду! - вздохнула я, пытаясь переварить все услышанное.

- Никуда ты не пойдешь. Разве что домой, чтобы завтра выйти на работу! - заметила Надежда, глядя мне на руку и открывая дверь. - Часы твоей работы уже начали свой отсчет.

Я посмотрела на стену. На стене висели странного вида часы. Стрелки стояли на двенадцати, а под циферблатом появились нули.

- Теперь ты официально работаешь здесь. Поздравляю, желаю зарплаты побольше, каменного терпения, поменьше приключений и настоящей любви. Большой, горячей и страстной! Чао! - дверь хлопнула так, что у меня чуть не оборвалось сердце.