Ну не знаю я, как так получилось! Знала б заранее, взялась бы за эротический роман со страстным героем-любовником… Эх… Нет же! Готовилась к очередному конкурсу рассказов, а потому начала описывать полуразваленную избушку на краю болота. Вот представьте себе: под ногами хлюпает, в ушах комары звенят, заразы, а у домика то дверь клинит, то ставня отваливается…

                Спрашивается, чего я жалуюсь? А то! Не знаю, кто это так надо мной подшутить вздумал, но все, написанное мной в блокноте, который я по привычке таскаю в заднем кармане джинсов, стало сбываться. Нормально так, да? Спасибо, что не в постели я писала, в ажурном бельишке, а то комары бы точно оценили! Нет, сидела я на набережной, покачивалась на лавке-качели… какое-то время… А потом глаза поднимаю – здрасьте, болото!

                Главное, до меня и дошло-то не сразу. Понятно, что мои мозги настроены на фэнтези, но я ж обычно пишу его, а не живу в нем! Решила, что пригрелась под теплым весенним солнышком и там, на качели, и уснула. Значит, крыша на месте. Моя. У домика под вопросом.

– Ух, милыый, а чего ж такой доходяжный-то?

                Оборачиваюсь на скрипучий голос и подпрыгиваю от неожиданности. Бабулька. Волосы такие стильные – длинные зеленые с модной нечесанностью. Да и прикид тоже такой… нуу… типо этнический. Хороша, одним словом!

– Совсем нынче богатыри обветшали, даа, – бабулька со вздохом качает головой и окидывает меня сочувственным взглядом.

– Я что ли? – обалдеваю я и оглядываю себя.

                Джинсы, свитер, кроссовки. Новая стрижка… Ну да, короткая. Но с парнем меня перепутать – это перебор, простите!

– Эээ… бабушка… Я девушка, вообще-то.

– А я дедушка, – ухмыляется та. – Ладно, давай за работу принимайся, болезный. Вон, крышу поправить надо, ставни – сам видишь.

– Почему я?

– Ну не я же! – отрезает она. – А то я это… как ее… жалобу на тебя отправлю!

– Кому? – стою и хлопаю глазами.

– Дык главарю вашему, как там его, запамятовала… Да вон, сам смотри, коли читать умеешь!

                Оглядываюсь и вижу на дереве крутой флаер полноцветной печати с громадными цифрами скидки за обращение прямо сейчас. «Багатыри-римонтники. Йевро ремонт. Унитаз ставим. Раковина стояк. Люсра вешаем. Обделька гипсакардон. Зделаем сказка! Ашод». Однако, как маркетинг в болотах вырос!

– Бабуль, а как насчет: накорми-напои-спать уложи?

                Та скривилась, но кивнула в сторону избушки. Я зашла за ней следом и расчихалась. Все в пыли и паутине. Не, тут ни есть, ни спать не захочется. Теперь кривлюсь я.

– Давай ведро с веником, шваброй и тряпкой, – говорю. – Сюда богатырей звать-то стыдно.

– Точно девка шоль? – прищурилась бабулька, но пошла за требуемым.

– Ну, вообще-то да, – я покосилась на грудь – не такие уж и пупырышки вроде…

                Вот если честно, я нифига не маньяк чистоты. Дома вечный творческий бардак. Но тут круче.

                Поморщилась, стряхнула пыль с лавки, села, достала блокнот. «Избушка сверкала чистотой, какой не видала уже пару веков». Да пожалуйста! Я ошалело обвожу взглядом реально сверкающую белизной печь, чуть ли не покрытые лаком полы и пахнущие свежестью нарядные занавески на окнах. Грохот от упавших ведра и швабры доходчиво объясняет уровень удивления бабульки.

– Хозяйка, ты дома?

                Ой, мамочки! Голос-то какой! Богатыри пожаловали. Воображение рисует крутого мачо, но разум неумолимо напоминает об Ашоде и резко скидывает с облаков. Достаю блокнот, строчу…

                Мы с бабулькой снова обалдеваем хором. Да!!! Блин, не подраться бы с ней, она вон тоже с красавчика глаз не сводит. Я недовольно кошусь на соперницу и возвращаюсь взглядом к мужчине. Высокий широкоплечий брюнет с яркими синими глазами. Ох… Нет, не отдам!

                Снова строчу. Отодвинув плечом моего красавчика, заходит статный крутой дед. Реально крутой, честно! Кем-то типо рокера получился, мотоцикла только не хватает. Бабулька моя едва слюни успела подхватить.

– Ну что, Кикимора Батьковна, задавай фронт работ! – и голос как у деда Мороза. Бригадирский прям!

                Бабулька засуетилась, взялась показывать-рассказывать. Но я уже и не смотрела на нее, потому что синие глаза принялись сканировать мою личность сверху вниз, обратно и наискосок. А я задумалась: глазки потупить нужно скромненько или можно нагло пялиться в ответку? Да это ж мой сон, в конце концов! Когда я еще такого встречу!

                Но, видимо, очень ярко в моем взгляде отразилось, сколько у меня… хм… отношений не было. Потому что глазки скромно потупил богатырь.

                Оглядываюсь на бабульку – они с бригадиром уже явно не ремонт обсуждают. Хорошо, не будем мешать! Хватаю синеглазого за руку и вытягиваю на улицу…

***

                …Открываю глаза в собственной постели. А качели где? Ору:

– Эй! Так нечестно! Я его даже поцеловать не успела!

– Кого это? – сонно слышится рядом. – Ты сексуальный маньяк, если тебе меня всю ночь мало было.

                Ошеломленно пялюсь на синеглазого в костюме Адама. Это что? Это как? Что я там вчера начеркала в блокноте? Где он? Джинсы где? А, вон, в странной позе со шкафа свисают. Блокнот исчез. Кажется, он что-то писал про лимит фантазий. Блин… Да по барабану! Читатели сами допридумывают же, что не влезло в 5000 знаков? А у меня тут дело важное…