Она стоит у парапета и смотрит вдаль. Слишком явно избегает моего взгляда. А я, не отрываясь, смотрю на нее. Жадно, голодно. Молча. Разглядываю четкий профиль, длинные ресницы, легкий румянец на скулах. Невыносимо хочется прикоснуться к нежной коже, мягким губам. Вспомнить их сладость. Обнять ее до хруста, вжать в свое тело. Зарыться лицом в волосы, вдохнуть одуряющий запах. Но все это мне больше недоступно.

Мне даже нечего сказать, нечем оправдаться. Какие здесь вообще могут быть оправдания? Слишком хорошо понимаю, она никогда меня не простит. Да я и сам себя не прощу. Все, что происходит, я полностью заслужил. Это моя карма, моя расплата. Наконец она настигла меня. Раньше я наивно считал расплатой за грехи потерю бизнеса. Идиот! Прямо сейчас я теряю то, что гораздо ценнее. То единственное, что по-настоящему имеет для меня значение.

Это так мучительно — ощущать свое бессилие. Я всегда боролся до последнего, вгрызался зубами. Но лишь теперь понял: все это пыль, не стоившая ни грамма усилий. А действительно важное мне придется отпустить самому. Отказаться от борьбы ради спокойствия любимой женщины. Она должна иметь возможность забыть прошлое. Жить нормальной жизнью, где ничто и никто не будет напоминать о нем. О том, что ей пришлось сделать. А я и есть живая причина. И постоянное напоминание.

Я хотел убрать всех, кто может встать между нами. А оказалось, уничтожил сам себя. В том, что сейчас тихо схожу с ума от агонии, только моя вина. Впрочем, не всегда тихо. Иногда накатывает, и я начинаю буйствовать. Болит в груди так, что кажется, еще минута — и задохнусь. Без нее. И тогда начинаю крушить все подряд, что попадает под руку. Ненавижу себя и свое прошлое! Ненавижу этот гребаный мир, что отнял ее у меня!