УХОДИ
АЛЕКСАНДРА ТОПАЗОВА
ВСТУПЛЕНИЕ
Больнее тому, у кого чувства еще живы, тот кто еще любит, и смирится не может, то, что все, конец настал. Полнейший крах семейной жизни. Кто живет воспоминаниями вспоминая лишь хорошее и не верит, то, что финиш, игра закончена. Ведь он не играл, а любил…
-Даш, на этом жизнь не закончена! У тебя все в гору пойдет, и вот увидишь, он припрется! Ну послушай меня!
Я вполуха слушала лучшую подругу. Он припрется… Это так грустно звучало и одновременно больно, ножом по сердцу резало. Со стороны так легко сказать, отпусти, забудь, забей. А сердцу и душе ты это скажешь, тем более если чувства есть, и они живы, и вырвать их никак, да и растоптать тоже невозможно. Остается только болезненно сжиматься в комок и заново учится жить и дышать… Становится так трудно дышать…. Не понимаешь, что с тобой, губы дрожат, но ты держишься, говоришь всем, что все хорошо. Только он один знает какого, только к нему тянется душа, только с ним по-настоящему счастлива, вся дрожишь от его голоса, но знаешь, ничего не вернуть. Равнодушие убивает даже самых сильных, начинаешь смиряться, начинаешь жить дальше. Пусть с болью, но живешь, учишься жить чтобы никто не знал, как это знать, что не вместе. Рисуешь стрелки, яркие ресницы, а ночами рыдаешь и засыпаешь, думая о нем. Больно, страшно, но живешь….
ДАША
Я обхватила себя за плечи руками и медленно, словно на эшафот, подошла к окну. Грустно, а еще и больно. Его опять нет дома, уже не вторые, а третьи сутки пошли, и, как с этим бороться, я совсем не знала. Он постоянно уходил, где я упустила наши отношения, где все дало трещину, а я и внимания не обратила. Утерев нахлынувшие слезы, прижалась лбом к стеклу. Ведь так все красиво начиналось, десять лет назад поженились. Все, как у людей, свадьба, путешествие, шикарный ресторан, улыбки и радость близких. Так было все время и ничего не предвещало беды, а здесь все. Рухнуло в одночасье. Тяжело вздохнув, открыла начатую бутылку вина и налила себе в бокал, пытаясь привести мысли в порядок, сконцентрироваться на должном уровне. Все будет хорошо, все должно быть хорошо, он придет, и мы нормально поговорим, только я прекрасно понимала, что нормально то поговорить не получится. Никогда не получалось, мы слишком разные люди, я амбициозна, а он нет, во всяком случае мне всегда так казалось… Сама не заметила, как уснула за своими мыслями, а проснувшись увидела его звонок. Любимый. Почему-то раньше так бешено сердце не стучало, как сейчас…
-Алло!
-Ну привет!
-Привет!
-Даш, ты не понимаешь, что я с тобой развожусь?
У меня в горле все пересохло от боли, от, кома, который так быстро катился и резко встал, мешая мне даже нормально дышать.
-Почему?
Задала этот дурацкий лишенный какого- либо смысла вопрос и тут же на себя разозлилась. Как это глупо так спрашивать. Почему. Да по качану, потому что он все для себя решил, а ты, Даша, как глупая неудачница сидишь и чушь какую-то несусветную несешь.
-Потому что, у нас с тобой ни секса, ни жизни!
-У нас три дня назад секс был!
-Это все не то! У меня на тебя не стоит! Любви нет, Даш! Прости, но она пропала! Я сегодня за вещами приеду!
Я смотрела в стену, по щекам катились слезы. Никогда не была истеричкой, но сейчас кинула трубку и зарывшись в подушки разрыдалась. Еще меньше недели назад у меня все было, и работа в одном из самых престижных ресторанов города, любящий муж, все. А сейчас ничего толком не осталось. Только я и мои книги. Именно книги, потому что кто бы что там, не говорил, и какая бы критика в мой адрес не летела, я считала себя писателем, писала книги и обожала их больше всего на свете. Комиксы… Вот, как их называл мой муж, считая что у меня ничего не получится, и это бесполезная трата времени, но я все равно упорно шла к своей цели, считая что каждое мое произведение, это, как ребенок, которого нужно учить и воспитывать, как минимум начинающий бестселлер. Обидно было ужасно, я не знала сколько я проплакала, час, а может два, возможно и все три. Просто лежала и смотрела в потолок, не понимая какого хрена небо так безжалостно и жестоко свалилось мне на голову. Это было так несправедливо, больно и обидно, что я молодая уверенная в себе женщина впервые растерялась. Впереди маячила съемная квартира за двадцать шесть тысяч, сложности в работе и только мои силы, которые мне должны пригодится в написании моих книг. Интересно смогу ли я с помощью своих комиксов, как выражается мой муж оплатить эту гребаную квартиру? В носу вновь защипало, так тяжело давно не было, будто с меня все соки выжали и даже сил нет пройти на кухню, и сварить себе кофе. Понимаю, что надо. С трудом встав с кровати, иду, дойдя до кухни молча сажусь за стол. Конечно молча, даже поговорить не с кем, с грустью смотрю на плиту. Зачастую готовил Денис, он любил это делать, а я нет, я все время работала. Да и честно сказать толком не умела, все карьеру строила. Смахнув с ресниц слезы, непроизвольно вспомнила, как он жарил мои любимые котлеты, как вместе смеялись, он называл меня мопсенком. Такая маленькая пухленькая собачка и все обещал мне ее подарить, но видать не суждено было сбыться подарку… Внутри все сжалось, я даже представить не могла, как это дальше жить без него, не касаться любимых рук, не смотреть в любимые глаза и не обнимать человека которого любишь, безумно любишь…
