Часть 1. 2040 год.

Итак, напоминаю вам, уважаемые телезрители, что вы смотрите финал чемпионата Европы по футболу двадцать-сорок, в котором встречаются сборная России и сборная мира. Идёт семьдесят пятая минута матча, счёт пока не открыт.

Напомню вам ещё раз путь нашей славной сборной к этому финалу.

Про матчи группового этапа ничего сказать вам не могу, да вам это и неинтересно, наверное. Вряд ли кто-то их смотрел, уж очень там всё было предсказуемо: все три матча наша сборная выиграла с общим счётом 45-0. Далее в одной восьмой были португальцы, которых мы обыграли 9-0. Кстати, их главному тренеру потом даже медаль дали за то, что они уступили не с двузначным счётом.

В четвертьфинале наша сборная встретилась с великолепными итальянцами. Но к нашему общему разочарованию, серьёзной борьбы не получилось: мы победили 18-0, что, впрочем, было вполне предсказуемо.

Невиданный характер и потрясающую организацию игры продемонстрировали против нас англичане. В полуфинале они уступили всего лишь 6-0. После матча двадцатичетырёхлетний капитан сборной Англии объявил о завершении своей профессиональной футбольной карьеры, так как, по его словам, «он уже всего добился в футболе» и «таких великих матчей у него в жизни не будет больше никогда».

В финале нас ждали немцы. Вернее, это мы их ждали, а они нас нет. За три дня до игры их главный тренер разрыдался в прямом эфире и заявил, что не позволит морально калечить своих футболистов и не разрешит им играть против сборной России. Вся немецкая бундестим поддержала своего тренера. Общий лейтмотив выступлений игроков был таким: мы бы, конечно, показали этим русским, но раз тренер сказал «надо», значит, «надо». То есть, раз «надо не играть», то и не будем этого делать.

УЕФА пригрозила немецкой сборной за такой отказ пожизненной дисквалификацией и физическим расстрелом, но Федерация Футбола Германии заявила в официальном пресс-релизе, что лучше погибнуть стоя на прямых ногах, чем жить на коленях. В-общем, не договорились.

Пришлось экстренно искать выход из создавшегося положения. Финал-то нужно проводить в любом случае: спонсоры уже всю свою рекламу проплатили, будут требовать неустойку в случае чего. Решили собрать всех лучших игроков со всего мира, чтобы эта дримтим противостояла нашим ребятам в финале.

Лучшие игроки согласились на эту авантюру, но при одном условии: русские будут играть вшестером. Против одиннадцати. Иначе они ни за какие коврижки.

Наши бесстрашные ребята не стали спорить… но подождите!

Форвард сборной мира устремился к нашим воротам. Чистый выход один на один с нашим вратарём! До ворот остаётся метра четыре… удар… Гол? Нет! В нечеловеческом броске наш отважный голкипер Степан Месси вылавливает мяч из верхнего правого угла ворот! Это просто невероятно!

Но подождите! Вот он мгновенно пасует на нашего защитника Василия Месси… Тот отдаёт Прохору Месси, Прохор пасует нашему звёздному нападающему Тихону Месси… Тихон обыгрывает восемь игроков и вратаря соперников и забивает гол!

Это гол, друзья! Мы повели 1-0! До конца матча остаётся буквально одна минута! Вот она заканчивается… Судья, свисти уже давай!!! Ну? Ура! Мы стали чемпионами Европы! Да здравствует наша сборная! Наши парни просто молодцы!

Впервые в новой истории наша сборная становится чемпионом Европы! Кстати, больше Евро проводиться не будет: специальной комиссией УЕФА было принято решение каждые четыре года просто выдавать нашей сборной новый кубок.

Как это символично, дорогие мои телезрители: первый кубок Европы завоевала сборная СССР, а последний – сборная России! Оле-оле-оле!

А вам я напоминаю, дорогие друзья, что через два года нас ждёт блестящий чемпионат мира, где наша сборная является безусловным фаворитом. Букмекерские конторы принимают ставки на неё 1 к 0,99. То есть, если вы поставите 1000 рублей на победу нашей сборной в чемпионате мира и она станет чемпионом, то вам выдадут обратно 990 рублей. На всём этом вы потеряете всего 10 рублей, но зато наглядно продемонстрируете всему миру свою веру в наших ребят!

На остальные сборные коэффициент 1 к 10 миллионам, но при всей кажущейся выгодности таких ставок, я бы вам их делать не рекомендовал: смысла в этом никакого нет, ведь все мы знаем, кто станет чемпионом!

На этом я с вами прощаюсь, всех с победой! Мы верили в наших парней, и они нас не разочаровали! Вперёд, Россия! Оле-оле-оле!

Часть 2. 2021 год (то есть 19-ю годами ранее).

На экстренно созванном совещании, посвящённому выступлению сборной России по футболу на Евро-2020, а точнее, её очередному вылету из группы, присутствовало всего три человека: президент футбольного союза, президент академии наук и суровый дядька в сером плаще, имя и должность которого никто из присутствующих не знал. Потому что дело собрались делать, а не языком молоть.

Первым взял слово футбольный чиновник:

– Эээ… Значит так, господа. Мне там наверху кое-что шепнули… Это вам не того самого. Туда – это вам не оттуда. Одним словом, если не придумаем, как вернуть, понимаешь, эту самую… футбольную доблесть державе... во!.. кердык нам всем настанет.

– А я-то тут причём? – удивился глава Академии.

– Так того самого… Говорят, бери науку и органы и придумывайте, как, понимаешь, поднять футбольную Россию с колен. А то, говорят, ноги Акинфеева у нас раз в двадцать лет, а пятки Игнашевича, руки Филимонова и гениальные пасы Зобнина так чуть не в каждом матче. Про Семёновых и Шуниных я вообще молчу. Вот как-то так и сказали. Используйте, говорят, последние, понимаешь, научные достижения и вновь сделайте, того самого… великим наш футбольный небосклон… Если я ничего не перепутал, того самого.

– Понятно, – глава Академии вздохнул. – Опять всё на нас. Как олимпиаду в Сочи выигрывать – так академия наук, как футбол развивать – так опять академия наук… А как ассигнования на «прочие научные исследования» увеличивать, так денег нет!

– Сказали, понимаешь, будут асигванива… ассигновен… Короче, будут деньги, думайте только.

– А чего тут думать-то? Исследования давно проведены: нет у нашего народа футбольного гена. Вот у итальянцев, бразильцев, аргентинцев есть, а у нас нет. Потому они и играют как боги, а мы…

– Так того, понимаешь, нельзя ли этот ген у итальянцев забрать и нашим отдать? А, того самого?

– Пробовали уже. Не принимает организм русского человека футбольный ген. Отторжение идёт. В фокусной группе стопроцентный отрицательный результат. Уж как только не пробовали, чего только не выдумывали. Однажды даже обрадовались, подумали, что нашли способ. Но и он не сработал в итоге. Так что нет, нельзя.

– А что это, понимаешь, за способ-то? – заинтересовался глава футбольного союза.

– В ходе экспериментов было установлено, что при значительных дозах алкоголя этот ген может взаимодействовать со всем остальным организмом. Но к сожалению, очень недолго. В русском человеке просыпается неистовая любовь к футболу и желание горы свернуть, но алкогольные дозы там такие, что ногами уже не очень пошевелишь. А как алкоголь выветрился, так и ген туда же.

– Да, ситуёвина, понимаешь… Как же нам быть…

Глава Академии вздохнул, перекрестился, несколько мгновений подумал, окончательно решился и произнёс:

– Впрочем, есть у нас тут одна наработочка… Секретные исследования… Высшая степень клонирования. Создаётся полная копия исходного прототипа. Со всеми умениями и навыками.

– Это, того самого, не понимаю я чевой-то…

– Короче, берём великого футболиста современности, клонируем его, и через 18 лет у нас отличная сборная, составленная из клонов этого прототипа. Теперь понимаешь?

– Эээ…?

– Добываем волос Месси, делаем 25 клонов, они растут, тренируются, и к Евро-2040 у нас суперсборная! Представляете? Одни Месси в команде! Это ли не сборная мечты?

Тут впервые за всё время совещания подал голос суровый человек в сером плаще.

– Молодец, наука. Идея здравая. Наверху добро получу и будем действовать. Я думаю, завтра вы уже получите исходный материал. Готовьте оборудование и инструктируйте сотрудников. Обстановка должна быть строго секретная. Вот мы через двадцать лет им всем покажем! Вперёд, Россия! Оле-оле-оле!