Книги
Блоги
Войдите в свой профиль и узнайте, что нового произошло за последнее время
Войдите в свой профиль и узнайте, что нового произошло за последнее время
иконка пользователяВойти

Блоги

Запретный плод для нимфы, или Нимфы против Нагов, СКИДКА 30%

Занимательные истории

Жанр: Магический детектив, Юмористически-приключенческое фэнтези.

https://bookriver.ru/book/natalya-shevtsova-zapretnyi-plod-dlya-nimfy-ili-nimfy-protiv-nagov

В тексте: от ненависти до любви; юмор и забавные ситуации; интриги и предательство; вьюнки-телохранители, ветры-шпионы, сражение драконов в воздухе, кулачные бои орков и очень высоко ценящий себя котелок...


Наги и нимфы испокон веков относятся друг к другу с недоверием и предубеждением. И те и другие считают друг друга низшей расой и в целом ошибкой матери природы. Эрик – бастард Императора-узурпатора (по отцу наг, по матери дракон) и Каролина, наследная принцесса Нимфляндии, воспитаны именно в таких понятиях и вполне их разделяют. Казалось бы ничто не способно заставить этих двоих относиться друг к другу с доверием и симпатией. Однако вмешались смерть, война и политика... И Каролина с Эриком вынуждены объединить свои усилия во имя общей цели. О том, что же это была за цель, читатель узнает прочитав дилогию "Запретный Плод"


Отрывок из текста на пробу:

– Ах, ваше сиятельство, – елейным голоском парировала я, – просто ваш намёк на то, что вы имели в виду, был столь виртуозно-изысканным, что мне не хватило тонкости восприятия, чтобы его уловить. Прошу прощения… – иронично «покаялась» я, опустив глазки, и сделала отчаянную попытку выскользнуть из кольца его рук, которая, к сожалению, мне не удалась.

– О-о-о! Милая, тебе совершенно не за что просить прощения, – ласково сообщили мне, самодовольно и одновременно плотоядно улыбаясь. – Я буду просто счастлив, разъяснить тебе всё, что я имел и имею в виду…

– Хм-м-м-м, Ваше Сиятельство, – решила я напомнить императорскому отпрыску существовавший до сегодняшнего злосчастного дня статус-кво, – вы меня до сих пор не замечали… и как насчет того, чтобы вернуться к этому же!

После чего я дабы закрепить эффект от сказанного, прибегла уже к откровенно грубой лести: – В том смысле, что вы меня по-прежнему знать не знаете, а я продолжаю обожать вас, как и миллионы других подданных вашего батюшки, исключительно издалека.


Отрывок 2:

– Сухая пень-колода! – выругалась Присцилла. – Позер! – добавила она одними губами, но я поняла то, что она сказала и согласно кивнула, потому что была точно такого же мнения об официально признанном бастарде нашего Императора-узурпатора.

– Сухая пень-колода! – выругалась Присцилла. – Позер! – добавила она одними губами, однако я поняла то, что она сказала и согласно кивнула. Я была точно такого же, если не ещё худшего мнения об официально признанном бастарде нашего Императора-узурпатора.

И тут почти впритык к моей макушке стену продырявил еще один дротик! Так как на сей раз комара не оказалось, то этот, вероятно, был предназначен для того, чтобы измерить то, на сколько сантиметров я выросла за первый, проведенный в стенах академии учебный год.

И как будто этого было мало, следом раздались не извинения, а громогласный, разноголосый, издевательский смех.

«Это слишком! Этого нельзя спустить!» – промелькнула шальная мысль в моей голове…

На меня словно что-то нашло. С непоколебимым спокойствием и величавым достоинством я сосредоточилась на том, чтобы чистенько и аккуратненько изъять оба дротика из стены.

И как только они оба оказались у меня в руках, я не целясь, не думая, и, откровенно говоря, не совсем понимая, что делаю, отправила их в направлении обидчика.

И уже в следующее мгновение, в вечно шумном коридоре Академии – воцарилась такая гробовая тишина, что у меня до сих пор, как вспомню, мурашки по коже табунами бегают…

– Каро, скажи мне, что вот это… только что…это не ты сделала? – в ужасе прошептала Присцилла, наблюдая как оба дротика вошли тютелька в тютельку по обе стороны от высокородной шеи его императорского сиятельства, пришпандорив к стенке краешки кружев его воротника-стоечки.

Отрывок 3:

«Илла, а какой язык у тебя? У меня язык насекомых» – вложила я подруге записку в фартук, когда мы шли к шкафу за ингредиентами.

«Язык животных, – написала мне Илла в записке, которую передала вместе с радиолой мыслеречивой, являющейся основой интерпретационного зелья. – Поэтому придётся варить отвар из волчих ягод, телячьей нежности, бараньего упрямства, лисьей хитрости, медвежьей косолапости и капать в него три капли крови новорожденного ягненка» – она закончила свое сообщения грустной рожицей.

«Сочувствую!» – написала я и передала свою записку вместе с багульником быстроумным и женьшенем яркоумным.

И я действительно сочувствовала, потому что ей предстояло выпить целых пятьдесят грамм совершенно отвратного по причине присутствия в нём крови живого существа варева. Да, уж, в сравнении с Иллой – мой отвар с муравьиной кислотой, назойливостью мух, жалом осы, писком комара, ниткой из паутины, цветочной пыльцой и виноградинкой – был просто деликатесным напитком!

Отрывок 4:

– О-о-о-х! Только не ты… – тяжко вздохнула я, увидев Уимзикала, оставленного моими одногруппниками в гордом одиночестве.

– Не ты, а вы, юная леди! Мы не настолько с вами близко знакомы, чтобы вы мне ТЫкали! – надменно отчитал меня котелок. – Поэтому с уважением прошу ко мне обращаться и с почтением! – затянул свою любимую волынку этот самодовольный кусок чугуна.

Я с тоской посмотрела на профессора Винеар, но профессор сочувствием не прониклась. Это означало, что хочешь – не хочешь, а придётся унижаться, иначе зелье не сваришь. Причём здесь унижаться к зелью, спросите вы. А притом, что Уимзикал категорически отказывался работать пока не получал достойную своей незаурядно-одаренной особы убойную дозу поклонения-возвеличивания, которая, учитывая его надменно-самодовольную натуру перфекциониста, ни в коем случае не должна была переходить в грубую лесть. Справедливости ради, должна отметить, что зелья у Уимзикала всегда получались самые лучшие, я бы даже сказала, гениальные, и именно поэтому, думаю, он и зазнался до такой степени, что с ним никто не желал работать в паре.

– Ню-ню! Я жду! – напомнил о себе котелок.

– О-о-о-о-о! Великий и Чугунный! О-о-о-о-о! Моя надежда и опора! Снизойди к моей низчайшей просьбе! Помоги мне с приготовлением зелья! – практически прошипела я.

– А поклон! – напомнил котелок. – И как положено, Ваше Высочество, пожалуйста, не симулируем!

– У тебя совесть есть? – задала я вопрос, осознанно и даже подчёркнуто грубо ТЫкая.

– Естественно, нет! – ни разу не удивил ответом котелок. – Есть только никем не превзойденная гениальность! И именно потому что я гениальный, я так и быть прощаю вам обращение ко мне на «ты», потому как, что горбатого, что невоспитанную принцессу только могила исправит! Но поклон гоните! Без поклона работать не буду! – стоял на своём нахальный котелок.


  • комментарии0
Аватарка